the dark side of n.

eine mit gummibändern verschlosse pappschachtel im kühlschrank. inhalt: plastiktütchen mit weißem pulver; einmal 97%, einmal 34%. 'du brauchst keine schlaf mehr und bist sechs mal so leistungsfähig'.
das kommt aus dem mund von jemandem, der vor wenigen monaten unter einfluss solchen pulvers und anderer drogen einen blinddarmdurchbruch erlitten hat: der eiter hatte sich bis unter die rippen vorgearbeitet, sein überleben pures glück in letzter sekunde, die wie ein unkontrollierter riss wirkende narbe misst 35 zentimeter von der leiste bis unter den rippenbogen. keine antwort auf die frage, was er denn alles 'geleistet' hat dank und unter einfluss dieses pulvers. schweigen. dann ein hinweis, von wem ich das zeug bekommen kann. 'mein kumpel stellt das selber im labor her; das ist nicht dieser gestreckte scheiß von der straße, das ist richtig gute qualität'. er sagt das, als sei er stolz drauf, einen freund zu haben, der so gut für ihn sorgt. 'richtig gute qualität', heißt das noch weniger schlaf? noch mehr leistungsfähigkeit? hält der zustand länger an? oder dauert es bloß länger, bis die nase zu bluten anfängt?
auf einem frühstücksbrettchen hat er zwei lines zurechtgeschoben; lächelnd hält er mir einen abgeschnittenen trinkhalm entgegen. erzählt mir was von 'vertrauen', 'ich pass schon auf dich auf' und 'alle hier machen das'.
plötzlich fällt mir ein gespräch ein, dass ich auf der party vor zwei wochen mit s. hatte. 'das werden alles mal koksabhängige', sagte er und ich war irgendwie empört über diese unterstellung. aber in der zeit danach hab ich es selbst mitgekommen: dieses 'hast du was' und das 'wie dosiere ich das'. die dauernd laufenden nasen, die tränenden augen. die extreme partybereitschaft, der wenige schlaf: morgens um neun aus dem club kommen, kurz duschen und dann zur arbeit. klar machen die das alle, wie sonst schafft man sowas. und eigentlich geht es ihnen doch gut damit, oder? ich meine: die sind wirklich nett alle und sie sehen noch nicht mal besonders verbraucht aus.

ich zögere. ich hatte schon immer angst vor allem, was über einen harmlosen alkoholrausch oder einen joint hinausgeht. er lächelt immer noch; 'damit machst du deine abschlussprüfungen mit links', sagt er. und dann klingelt es in meinem kopf:
abschluss. prüfungen. examen.
angstangstangst.
wie gerne, wie unfassbar gerne hätte ich etwas, das mir die angst nimmt. das meine konzentrationsfähigkeit erhöht, mir hilft, das maximum aus mir herauszuholen. und wenn ich's mir recht überlege: habe ich mich nicht schon vor einem halben jahr gefragt, weshalb in der bibliothek so viele studenten sitzen, die sich nebenher irgendwelche 'medikamente' einwerfen, als wären es schokolinsen? und habe ich mich nicht damals schon gewundert, wie diese mädchen-lernclique es schafft, von acht uhr morgens bis neun uhr abends durchgehend am tisch zu sitzen und konzentriert zu arbeiten; ohne mittagspause, ohne essen; unterbrochen nur von regelmäßigen und seltsam erfrischend wirkenden besuchen auf der toilette? vielleicht tun es ja wirklich alle und ich bin einfach nur dumm, wenn ich darauf verzichte, mir bei meinen prüfungen von einem schlichten weißen pulver unter die arme greifen zu lassen, das ja auch noch 'richtig gute qualität' hat.

dann stehe ich doch auf, ziehe meine jacke an, nehme meine tasche und gehe. lasse c. und die lines auf dem frühstücksbrettchen zurück.
und wenige minuten später sitze am ort des geschehens in einer küche mit anderen, nüchternen menschen, die mir raten, c. zur zeit besser nicht immer allzu ernst zu nehmen. 'er steht sehr unter druck', sagt man mir. und erst, nachdem ich zum dritten mal nachbohre, erklärt man mir hinter vorgehaltener hand: 'er hat in zwei wochen eine prüfung, die darüber entscheiden wird, ob er sein studium weiterführen kann oder nicht. und eigentlich ist klar, dass er nicht bestehen wird, weil er es nicht schafft, dafür zu lernen'.

thinking (xix).

wie sehr man sich doch verschätzen kann mit seiner wahrnehmung.

[amphetamine und glaubwürdigkeit vertragen sich irgendwie einfach nicht. eigentlich hatte ich sowas schon geahnt befürchtet.]

'ich will nicht, dass du frierst'.

gestern abend herausgefunden, dass ich den typen mit der sonnenbrille, c., vermutlich nur deshalb so seltsam fand, weil er mir so unglaublich ähnlich ist.
den abend mit ihm und a. in seiner küche verbracht; er und ich einander immer wieder anfassend, nicht voneinander loslassen könnend. ich auf dem küchenstuhl und er hinter mir auf der arbeitsplatte sitzend, mich mit seinen beinen umfassend, seine hände und meine vertieft in zärtliche verknotungsspiele, eine stunde lang. danach dialoge, auf sofortigem, eindeutigen verstehen beruhend: 'mir ist kalt' - 'ich hab da vorhin wirklich gerne gesessen.' - 'und seit du nicht mehr da sitzt, friere ich'. und immer, immer wieder a.'s toilettenbesuche für weiteres anfassen und anschmiegen und umarmen genutzt, auch auf dem weg in die stadt noch.
selten habe ich mich bei und mit einem menschen so unglaublich wohl gefühlt.

[auch eine idee: bedürfnisbefriedigung nach dem mosaikprinzip. einen zum reden, einen zum vögeln, einen zum wohlfühlen.]

quotable (xxiii).

"...und als ich ihm gesagt habe, dass ich mich mit dir treffe, meinte er nur: 'okay, dann bis morgen früh'..."

lillinger around.

sie bloggt jetzt auch. anfeuern!

flurkonversation.

"echt total doof, dass das mit dem internet nicht klappt. kennt dein freund sich nicht vielleicht damit aus?"
- "mein was? wer?"
"na...dein freund..."
- "ähm...? ich weiß nicht, wen du meinst, ich habe keinen 'freund'."
"aber heute morgen hab ich doch- ... - oh... ich frag dann mal nen kumpel von mir."

[note to self: öfter mal die hellhörigkeit des gemäuers bedenken. ähem.]

sie haben ihr ziel erreicht.

falls dieser typ, der gestern nachmittag ebenfalls kurz den ort des geschehens besuchte, beabsichtigt hatte, mich mit seiner intensiven durch-die-sonnenbrille-anstarrerei nachhaltig zu irritieren, dann hat er das durchaus geschafft.

[wie ich sonnenbrillen hasse.]

invasion.

die teenies fallen jetzt auch in die uni ein: meine neue nachbarin und zukünftige wlan-mitbenutzerin ist eine medizinstudentin im dritten semester. und die "checkt" bzw. "brillt" nicht so ganz, wie sie ihren laptop mit meinem router "connected" kriegt. wenn sie's weiterhin "verpeilt", sagt sie, fragt sie mal den "typi" gegenüber, ob der das "fixen" kann.

[als bildschirmhintergrund hat sie ein foto von sich und einer freundin, beide ungeheuer aufgebrezelt vor der bar der schlimmsten disco freiburgs in die kamera grinsend. goldohrringe, pinkfarbener lippenstift, glitterlidschatten und eine frisur, gegen die der turm zu babel wie ein simples kartenhaus wirkt. auf dem spaghettitop ihrer freundin steht in goldener glitzerschrift 'partymaus'.uhh.]

zeit, das studium zu beenden.

reducing myself (iii).

heute die hose gekauft, die vor zwei oder drei wochen noch nicht mal über den hintern passte. gekauft, weil sie so schön ist und vor allem so schön billig - auf vorrat, irgendwann werde ich wohl reinpassen. zuhause dann festgestellt, dass plötzlich gar nicht mehr so viel fehlt, wie gedacht. nur ganz zu krieg ich sie noch nicht.

[konfektionsgröße 44, ich komme.]

bezeichnend.

an sechster stelle der 'top-30-referrer': tug.

[und das mir. ausgerechnet.]

die unvereinbarkeit von wichtiger arbeit und dem vorhandensein eines internetzugangs.

(**)

['warning: reading this entire archive can be hazardous to your research. proceed with caution and use only in moderation.']

quotable (xxii).

"Meinst Du tatsächlich, fudder liegt daran, dass irgendwelche Vollhonks wie Du sich hier völkisch austoben?
Ich glaube, da nimmst Du Dich ein wenig arg wichtig, Jungchen -man kann Leute wie Dich nur leider nicht verhindern, die gibts dummerweise auf jeder Plattform...
Erinnert mich immer wieder an den alten Ruhrpott-Witz:
"Ganz schön laut hier, was?"
"Ja, dann halt doch einfach die Fresse!""

[**]

[manchmal liebe ich unsere user.]

ergebnisse der letzten nacht.

nach zwei liit ist eine gewisse grenze erreicht, jenseits derer ich mit vodka lemon sehr vorsichtig umgehen und von jungs spendierte cointreaus möglichst charmant ausschlagen sollte.

kamikazeschwestern. das sollten wir uns auf t-shirts drucken lassen.

es gibt wg-parties in riesigen altbauwohnungen, die besser sind, als jede clubnacht. ich meine: für freiburg ist eine wg-party mit etwa 250 besuchern, einem verdammt guten dj-team und unter der last von 500 wild tanzenden füßen bösartigst vibrierendem laminat nun wirklich eine ziemliche ausnahme. ich frage mich, wie unglaublich tolerant nachbarn sein müssen, die all das, plus ein krachend volles treppenhaus, plus laute unterhaltungen im hinterhof und auf dem bürgersteig ohne die geringste beschwerde bis in die frühen morgenstunden dulden.

den namen der f***beziehung im telefonbuch meines handys kurz 

vor dem einschlafen noch in 'silly boy' geändert. in anlehnung to his last name und vor allem, weil er 
sich letzte nacht wirklich extrem dämlich verhalten hat. aber okay, 'silly boy', heben wir das 
spielchenspielen auf eine neue ebene.

beim verlassen der party an menschen vorbeigelaufen, die auf einem an einer hauptverkehrsstraße gelegenen bordsteinparkplatz zwischen zwei autos liegend sex hatten. demzufolge gibt es zumindest zwei menschen auf diesem 
planeten, deren desparationsfaktor noch höher ist, als der meinige. sehr beruhigend.

das leben ist jetzt.

viel zu viel spaß in letzter zeit.

[unbeschreiblich.]

selbsttherapie: you are now entering level three.

ich habe eine spinnenphobie. aber eine echte, diagnostizierte. therapieversuche mit riesigen, pelzig behaarten vogelspinnen sind aber fehlgeschlagen, weil ich die komischerweise 'süß' finde. die spinnen, vor denen mir graut, sind wesentlich kleiner. sie haben kleine körper und widerlich lange beine, die sich viel zu schnell bewegen. alles, was inklusive beine kleiner ist, als mein daumennagel kann ich akzeptieren. das ist dann auch wieder 'süß'. aber alles größer als daumennagel und kleiner als vogelspinne jagt mir angst ein.

weil angst vor spinnen aber schrecklich uncool ist, therapiere ich mich seit etwa einem halben jahr selbst. zuerst wohnte 'mutter beimer' bei mir. 'mutter beimer' war eine spinne etwa in der größe eines zwei-euro-stücks, die außen in der ecke über dem fenster am bett wohnte. wir lebten in symbiose: ich machte abends das licht an und sorgte so dafür, dass kleine insekten in richtung meines fensters flogen, die sie mir vom leib hielt, indem sie sie mit ihrem netz einfing. ansonsten blieb sie mir von der pelle und ich ihr. das war sehr schön. als 'mutter beimer' im juni plötzlich verschwunden war, vermisste ich sie sogar.

aber schon bald zog 'marianne' ein. 'marianne' war etwas kleiner als ihre vorgängerin und tat genau das selbe, was 'mutter beimer' vor ihr getan hatte. jedoch erhöhte sie das level: sie tat es an der innenseite des fensters am schreibtisch. das ging etwa zwei monate gut und ich hatte sie auch wirklich schon liebgewonnen. doch dann kam sie nachts auf die saudumme idee, sich umständlich zappelnd an der wand entlang abzuseilen, was den kater in ungestüme jagdlust versetzte und mir somit den schlaf raubte. ich fing 'marianne' mit einem glas ein, betrachtete sie eine weile, schoss unscharfe fotos von ihr und entließ sie schließlich ins treppenhaus.

seit heute wohnt eine spinne in meinem badezimmer. die hat noch keinen namen. weil sie die grenzen meiner toleranz eigentlich sprengt: inklusive ihrer beine hat sie einen durchmesser von gut und gerne sechs zentimetern, sie ist riesig. und sehr ekelhaft. ich verstehe schon: das vermutlich ist das nächste level. aber die tatsache, dass sie im bad schwerlich etwas zu essen finden wird, erhöht die wahrscheinlichkeit, dass sie sehr bald in mein zimmer umziehen wird. ich glaube, dafür bin ich noch nicht bereit. aber immerhin habe ich dem dringenden wunsch, sie wegzusaugen, bisher widerstanden und ich bin sogar bereit, mich dem risiko auszusetzen, sie morgen nicht mehr im bad vorzufinden und die nächsten wochen in ständiger panik vor einer an unerwarteter stelle plötzlich auftauchenden spinne zu verbringen.

ich finde mich ganz schön mutig.

[und nein, ich möchte bitte nicht weiter darüber nachdenken, wie wohl der endgegner aussehen wird.]

♥.

heute morgen dann von einem ziehen in der schulter aufgewacht: auf dem bauch liegend; die linke hand eine pfote des katers, 
die rechte das vorderrad des neuen bikes umfassend.

at the gym (viii).

[ready to spin.]

[immer noch sehr rund, alles. aber trotzdem sehr viel besser als noch letztes jahr. das soll ich gewesen sein?]

da steht ein pferd auf dem flur bike im zimmer.

es ist schwarz, es glänzt, es ist sexy, es passt mir perfekt und es ist meins.
und fürs erste wohnt es vor dem bücherregal - wenn ich es schon nicht mit ins bett nehmen kann, soll es wenigstens das erste sein, was ich sehe, wenn ich morgens aufwache.

[heimweg: nur umwege. dreimal um den stühlingerpark herum, zweimal mittendurch über die wiesen. viermal über die blaue brücke, vier mal die treppen am einen ende der brücke runter. durch jede auffindbare seitenstraße, durch schlaglöcher und über bordsteine. hell yeah.]

[fotos? bald.]

quotable (xxi).

"ich bedauere, dass es tatsächlich schwierig ist, ohne erotische Hintergedanken (...) mit Dir zu umzugehen - obwohl es einfacher geworden ist. (...)Der Gedanke an Dich sorgt eben immer noch für einige Verwirrung in meinem Gefühlsleben."

[aus der reihe: e-mails von katholisch verheirateten männern.]

[extrem viel höhenflug-content in den letzten tagen.]

quotable (xx).

"U verlier nich Deinen fucking geilen Humor, Du olle Trulla Du machst dat. Isch weiss dat. Allet wat de brochs is schon bei Disch im Kopp"

[♥]